La insatisfacción sexual puede venir por varias fuentes, desde un período de estrés muy acusado por parte de uno de los miembros de la pareja que está inhibiendo sus funciones sexuales normales, hasta una falta de compenetración a la hora de comunicarse sexualmente de manera adecuada.

Sea como sea, la insatisfacción sexual puede tratarse desde una perspectiva psicológica, descubriendo qué es lo que está desajustado en la pareja, rompiendo viejos tabúes en torno a este tema, aprendiendo a comunicarnos de manera adecuada y sabiendo qué prácticas sexuales son satisfactorias y cuáles no para el cónyuge; pudiendo reenfocar el tema sexual desde un punto de vista mucho más nutritivo y satisfactorio y para ambas partes.

Aprender a satisfacer de manera ecológica las necesidades sexuales de la pareja, se convierte así en uno de los puntos clave para el buen funcionamiento de la pareja.

Una pareja posiblemente sea la forma de relación más íntima que puede darse entre dos personas. La implicación de una persona con su pareja es total y para ganarla nos esforzamos en mostrar nuestra mejor cara, nuestro lado más atento, nuestra versión más apasionada. Pero el tiempo pasa y todo tiende a relajarse. Es entonces cuando la relación de pareja está bien asentada y ya no sólo mostramos lo bueno, sino también lo menos bueno. Comenzamos a permitirnos ser nosotros mismos porque en el mundo de pareja el fingimiento no es sostenible durante mucho tiempo. A la otra persona le pasa igual y es cuando comienzan a evidenciarse aquellos pequeños defectillos que pueden llegar a ser limitaciones insufribles. Es así como tarde o temprano acabamos siendo auténticos, para lo bueno y para lo malo. Dicho de otro modo, nuestra pareja conocerá lo mejor y lo peor de nosotros; y nosotros de ella
En la línea de lo comentado, puede suceder que perdamos la perspectiva de lo que está bien cuando sin darnos cuenta nos focalizamos durante demasiado tiempo en lo que no nos gusta, olvidando las virtudes del otro.
Por otro lado y paralelamente, puede ocurrir que el acomodamiento y el devenir de la rutina diaria nos lleve a dejar de comunicarnos como al principio. Y es que la comunicación, como los detalles, las expresiones de amor, lo momentos íntimos y los largos paseos, son tan importantes para una pareja como el agua para un jardín.
Por otro lado, la comunicación no sólo se da de forma verbal, especialmente en una pareja. La comunicación puede darse en forma de mirada, de abrazo, de caricia o a nivel sexual. Por eso la falta de comunicación verbal irremediablemente lleva a las otras faltas de comunicación y, perdido aquello, comienza a fallar una de las patas más importantes de la pareja: su comunicación a distintos niveles.
Así, la terapia de pareja nos ayuda a reaprender a comunicarnos, reenfocarnos en lo que nos enamoró de la otra persona, a volver a cultivar los pequeños y grandes gestos, a aportar notas de color a la rutina, y a buscar momentos de intimidad en la pareja, para seguir regando adecuadamente un jardín que de esta manera nunca tiene por qué marchitarse.

La principal característica de la familia política es que no se elije, nos toca. Cuando nos enamoramos de una persona queremos pasar nuestra vida con ella , pero la familia que trae consigo no es elegida, es impuesta. A veces ocurre que dicha familia acogerá en su seno al cónyuge de su familiar directo (hijo/a, sobrino/a, hermano/a…), pero otras veces el sitio habrá que conquistarlo.
Es por eso que el cariño y el respeto de la familia política hay que ganárselo porque no siempre viene dado de forma natural. En este sentido, es importante entender que el amor de quienes no son familiares directos hay que cultivarlo día a día y que siempre van a existir ciertas tensiones que hay que saber gestionar adecuadamente, sobre todo manejando la comunicación y las habilidades interpersonales.
Siempre decimos que a un hermano, padre, madre o hijo/a se le puede perdonar cualquier cosa (o al menos es más fácil, estamos más predispuestos a ello), pero con personas que se salen de la línea de consanguinidad se requiere un esfuerzo extra, elegido, voluntario y en ocasiones concienzudo. Incluso la condescendencia es válida como estrategia cuando lo anterior ya no vale.
Por eso es importante que en una relación de pareja sepamos hablar sobre la familia del otro sin herir sus sentimientos, poner límites, separar temas y momentos incómodos de los agradables, no volcar sobre nuestra pareja lo que en realidad sentimos hacia un familiar suyo, poner límites a nuestros propios familiares si hieren reiteradamente o no respetan a nuestra pareja; y muy importante: entender que no nos enamoramos de un conjunto de personas al que llamamos familia política, sino de una persona que lógicamente tiene una familia detrás, igual que la nuestra, con el mismo número de defectos que de virtudes.

En general, el abuso de sustancias tóxicas tiene un efecto nocivo muy destructivo para la persona y los sistemas en los que se integra: familiar, laboral, de amigos…, y especialmente en el sistema de pareja.
También ocurre que son ambas partes de la pareja las que consumen sustancias tóxicas e incluso que se hayan conocido en un ambiente propicio para ello, manteniendo costumbres tóxicas como forma de relacionarse incluso cuando la relación ya está asentada.
Lo que suele ocurrir en estos casos es que aquel consumo de sustancias puede tornarse en actitudes agresivas, momentos de riesgo para ambos y una insatisfacción generalizada cuando la pareja quiere comenzar a relacionarse de una manera diferente.
La terapia de pareja ayuda a uno o ambos miembros a encontrar puntos de unión saludables, ecológicos y basados en el amor y respeto mutuo, para desde ahí comenzar una vida en conjunto sana y llena de proyectos saludables para ambos.